Angelic Fruitcake

Porque de ninguna manera el amor debería tratarse de una rutina, ni debería responder solo a las ganas, como tampoco debería sentirse solo en la superficialidad de la existencia. Debería ser la belleza hecha carne y lo sublime reducido a tierra, la luz hecha vestigio y la oscuridad brillando en los símbolos del infinito. Sería todo eso… si simplemente estuvieras conmigo.

Tendrías todo sin pedirme nada y yo, solo te miraría disfrutando de tu compañía, dormiría tranquilo fundido en tus brazos indirectos y soñaría disperso entre la suavidad que me brindase la fortaleza de tu pecho. Mis manos serían otras, mi cuerpo estaría entero, mi alma sería la tuya y mi vida se convertiría en la libreta de tus sueños. Todo yo intercambiaría de argumentos. Ya no sería rutina, ya no sería encierro, ya no sería miedo, ya que todo se convertiría en la necesidad de renacerme constantemente entre tus besos.

Porque aún palpito si mi teléfono suena, aún esgrimo discursos para desviar tus caricias, aún aguardo un regreso que sea cierto y aún siento la lejanía de tus manos regalando vida a los latidos inertes de mi cuerpo. Aún tengo la duda inundando mi esencia por completo, aún me pregunto si estás conforme, si no querés lo mismo que yo quiero, que no soñas y despertas conmigo, si no abrís tus ojos viéndome y si por las noches no te dormís llorando en silencio. Dudo, sí, constantemente dudo sobre eso…

No quiero respuestas por cortesía ni tampoco pido compasión para mis miedos, porque lo que yo quiero es otra cosa. Es algo natural y endeble, es algo sincero y verdadero, es algo simple y completo, es algo pequeño y absolutamente indefenso… Porque lo único, lo único que yo en esta vida quiero, es que me ames… que brilles por mis soles y que te fundas en mis noches, que abras mi ventana en la mañana y que desayunes conmigo, que te vistas de verdades y cubras mis mentiras, que descubras mis sonrisas y las regreses a la vida… que me veas, que me reconozcas, que me elijas y que te quedes conmigo…

Puede que asista al entierro de todos mis planes sin que hayan sido catalogados como futuro, pero lo que no puede ni va a suceder nunca es que me derrumbe por completo.
Nunca voy a arrastrarme delante de mi dignidad y jamás dejaría de lado mis sentimientos más sinceros, nunca me alejaría de la ventana y tampoco nunca dejaría de desear tocar el cielo.

Y revisando los mails enviados, encontré esto.
Y no se por qe me vino esa necesidad de postearlo.
Será porqe cada vez qe no te animás a hablarme (porque te puedo responder) entrás acá.
Que se yo... Leo esto dp de tanto tiempo y pienso qe ese mismo discurso lo repeti (te lo repeti) mil veces: escrito, hablado, llorando, a los gritos, por favor, lejos, cerca, como pude. Y no hicimos nada con esto.
No se, siempre estuvo ahí y no lo quisiste ver, hasta qe realmente consideraste qe me pueda ir, hasta que tuviste en cuenta la posibilidad de que sea yo la qe decida irme.
Y ahora? dp de tanto, parece todo tan cambiado que habrá que ver...
Será por eso capaz qe lo pongo aca, para no tener qe escribirlo, ni decirlo, ni llorarlo nunca más.

Creo que lloro por impotencia

o porque no me gusta estar asi con vos

o porque vengo acumulando y exploté.

si, bum.

No tenés idea de lo que sos para mí, de lo que significás

no tenes idea de lo que te extraño

de lo que te necesito.

No tenes idea de nada

ni de lo que me pasa

ni de lo que pienso

ni que necesito.

no, eso está más allá de lo que estás dispuesto a ver.

TE AMO.

y te amo para siempre y pase lo que pase.

pero no necesito esa desconfianza, no.

ni sentirme de lado, con obligaciones y tareas asignadas

yo no soy tu empleada.

te prometí que te iba a apoyar, que te iba a compañar.

y es lo que intento hacer.

Pero no poder pretender que aparente que todo está mejor que nunca

no poder decirme como tengo que reaccionar ante cada situación que pasamos.

Tu vida es más interesante, más importante, más divertida.

Pero yo te quiero contar de lo que hice en el día, de lo rutinaria y aburridas que son las horas que paso. Quiero contarte por donde voló mi imaginación el día de hoy y en todas las situaciones que nos imaginé juntos.

Quiero inventar medidas enormes para describirte lo que te extrañé. Quiero reirme, hacerte reir y que nos escapemos a este mundo que sin querer inventamos para los dos. Solo para los dos.

Pero no.

Yo te escucho, te entuciasmo, te doy fuerzas y repito mil veces lo orgullosa que estoy de vos.

Pero ahí se quedó todo.

Me querés compartir todo lo que te pasa, todo lo que viviste xq estas emocionado, y me encanta verte así. Como un personaje de película, uno de esos exitosos que de repente la vida la da todo lo que pidió y más, cuando menos lo imaginaba.

Pero yo no te quiero actor. Yo no te quiero así.

Yo quiero a mi novio. Quiero esa persona común y corriente que tomaba mate conmigo y hacía más que dormir por haber trabajado tanto tiempo.

Insisto, estoy orgullosa de vos, pero no me acustumbro.

Quiero a mi novio de vuelta.

Bajo ningún motivo quiero que cmabies o rechaces nada de lo que te está pasando. No, eso no.

Pero sí, que si tenes tanto tiempo para el dinero, para el aprendizaje y reconocimiento, te pido 10 minutos para compartir un momento conmigo y que no sea un viaje, ni mientras te cambias para irte ni los 5 minutos antes de dormir.

Te extraño tanto.

Y sintiendo tanto tanto, no puedo entender todavía como te queda alguna duda de lo que me pasa. Como podes imaginar que voy a arriesgar todo esto por una estupidez. Ni describirlo puedo xq no hay punto de comparación. Pero no lo entendés. Te lo pedí mil veces, te lo demostré mil quinientas. Pero no. No se si no lo querés ver, no podés o no sé.

PUede que te encante inventar fantasmas, peligros, desconfianzas...

No te das cuenta o lo hacés a propósito, no sé. Pero me hace tan mal... NOS hace tan mal.

Una página de internet no es una amenaza, ni todos los demás hombres del mundo. Nada, pero no lo entendes.

Cuando empezás con todo esto, me dan ganas de dejarte en banda, vos y todos tus compañeros de trabajo, tu empresa, tu responsabilidad, reputación y todo lo demás, se puede ir todo al carajo.

Esta angustia. Este vacio adentro mío.

Es que vale todo tan poco para amenazarlo por cualquier cosa? es que todo es tan malo o tan poco como para que siempre haya algo que lo arruine?

Estás sordo. Te lo dije mil veces, te lo pedí por favor. Te dije lo que me lastima, lo que quiero que me digas. Pero no. Vos a mi me das un manual de instrucciones. Me describís mis tareas a realizar y el plazo en el que tiene que estar hecho, y no puedo desobedecer tus órdenes. Sos mi jefe. NO. NO ES ASI.

No escuchás lo que te pido y te enojás si no reacciono como vos querés.

Estoy cansada de tus amenazas, de tus "si haces esto no salimos mas", estoy cansada de los apodos feos, de la denigración cuando no corresponde. De que me digas cuales son mis tareas, de que me digas lo que es mejor para mi, en todo sentido. No te enorgullecés porque me lastimé todas las manos haciendote y consiguiendote un regalo que marque un antes y un despues en tus cumpleaños, te enorgullecés xq me metí con algo que a vos te parece que es lo correcto, que está bueno.

No está bien lo que a mi me gusta, no es útil, no sirve. No importa lo que produzca, lo que me haga sentir, no, no es productivo.

Yo te entiendo cuando me decís que no sos demostrativo, yo te entiendo cuando me describís tus objetivos...ahora...no estaría bueno que vos también respetes lo que digo? Mis gustos, mis intereses mi forma de pensar.

"Lucia, ya estás grande" No, no estoy grande nada. Me manejo como puedo, como mejor me hace sentir. Vos ya pasaste esta etapa hace 4 años, segurament una muy diferente a la mia, pero ya creciste, ya estas grande, VOS estas grande. Si sabías esto cuando "compraste el combo" como vos decis...xq ahora te cuesta tanto asumirlo, mantenerte al lado sin cambiarlo? Si me conociste así, no se supone que te enamoraste de mi? O estabas buscando materia prima para poder desarrollar un producto que satisfaciera tus necesidades?

Yo soy así, y quiero crecer con vos, pero siendo yo.

Seguramente, como cada vez que te intento describir todo lo que creo que pasa, vas a hacer caso omiso, o vas a buscar alguna frase no muy bien redactada para empezar tu discurso exagerando hasta que pierda el sentido todo lo que dije. Ya sé que va a ser así, no es la primera vez.

Quiero llorar.

Y después me preguntás porque estoy triste.

Porque no me escuchás. Okey, vos querés que yo cambie, que yo sea de determinada manera? entonces hagamos un trueque, yo también quiero que todo lo que te escibo no pase más.

Yo te quiero de vuelta, quiero que todo esto pase, quiero quiero quiero, quiero no sentirme tan vacia. Quiero poder conversar con vos, sin que estes haciendo algo más, quiero tomar mate, ver el sol, demostrarle al mundo todo lo que te amo y que no te cambio por nada.

Quiero que todos sepan lo orgullosa que estoy de vos.

Quiero volver a ser (y hacerte) feliz.

sos la mancha de ketchup de la hamburguesa en mi pantalon blanco
sos el pelo de la perra en mi pulover
sos el chicle en mi pelo
sos el estiercol en mi zapato
sos el moco verde pegado a mi nariz
sos el orégano en mi diente
sos el granito en el medio de mi frente
sos la cera de mi oído
sos la depilación con cera en camara lenta del cavado.
sos la encarnación de mi uña
sos el mal corte de mi flequillo
sos la infección de mi arito
sos las hormonas de mi corta estatura
sos los minutos de mi premenstrual
sos la gota de limón en mi ojo
sos la ronchita de mi espalda
Sos el rollito de mi malla
Sos el zumbido de mi oído
Sos el polen de mi alergia
sos las amigdalas inflamadas de mi garganta
sos mi insolación en enero
sos la astilla en mi dedo gordo del pie
sos el golpe de mi dedo chiquito
sos la llamada equivocada de las tres de la mañana
sos el colectivo que no para un dia de lluvia
sos la zapatilla rota de mi dia de lluvia
sos el examen del lunes a las 8 de la mañana
sos el sonido del taladro de la construccion de al lado un sabado a las 8 de la mañana


... y vos me preguntas qe significás para mi?