Angelic Fruitcake

Y revisando los mails enviados, encontré esto.
Y no se por qe me vino esa necesidad de postearlo.
Será porqe cada vez qe no te animás a hablarme (porque te puedo responder) entrás acá.
Que se yo... Leo esto dp de tanto tiempo y pienso qe ese mismo discurso lo repeti (te lo repeti) mil veces: escrito, hablado, llorando, a los gritos, por favor, lejos, cerca, como pude. Y no hicimos nada con esto.
No se, siempre estuvo ahí y no lo quisiste ver, hasta qe realmente consideraste qe me pueda ir, hasta que tuviste en cuenta la posibilidad de que sea yo la qe decida irme.
Y ahora? dp de tanto, parece todo tan cambiado que habrá que ver...
Será por eso capaz qe lo pongo aca, para no tener qe escribirlo, ni decirlo, ni llorarlo nunca más.

Creo que lloro por impotencia

o porque no me gusta estar asi con vos

o porque vengo acumulando y exploté.

si, bum.

No tenés idea de lo que sos para mí, de lo que significás

no tenes idea de lo que te extraño

de lo que te necesito.

No tenes idea de nada

ni de lo que me pasa

ni de lo que pienso

ni que necesito.

no, eso está más allá de lo que estás dispuesto a ver.

TE AMO.

y te amo para siempre y pase lo que pase.

pero no necesito esa desconfianza, no.

ni sentirme de lado, con obligaciones y tareas asignadas

yo no soy tu empleada.

te prometí que te iba a apoyar, que te iba a compañar.

y es lo que intento hacer.

Pero no poder pretender que aparente que todo está mejor que nunca

no poder decirme como tengo que reaccionar ante cada situación que pasamos.

Tu vida es más interesante, más importante, más divertida.

Pero yo te quiero contar de lo que hice en el día, de lo rutinaria y aburridas que son las horas que paso. Quiero contarte por donde voló mi imaginación el día de hoy y en todas las situaciones que nos imaginé juntos.

Quiero inventar medidas enormes para describirte lo que te extrañé. Quiero reirme, hacerte reir y que nos escapemos a este mundo que sin querer inventamos para los dos. Solo para los dos.

Pero no.

Yo te escucho, te entuciasmo, te doy fuerzas y repito mil veces lo orgullosa que estoy de vos.

Pero ahí se quedó todo.

Me querés compartir todo lo que te pasa, todo lo que viviste xq estas emocionado, y me encanta verte así. Como un personaje de película, uno de esos exitosos que de repente la vida la da todo lo que pidió y más, cuando menos lo imaginaba.

Pero yo no te quiero actor. Yo no te quiero así.

Yo quiero a mi novio. Quiero esa persona común y corriente que tomaba mate conmigo y hacía más que dormir por haber trabajado tanto tiempo.

Insisto, estoy orgullosa de vos, pero no me acustumbro.

Quiero a mi novio de vuelta.

Bajo ningún motivo quiero que cmabies o rechaces nada de lo que te está pasando. No, eso no.

Pero sí, que si tenes tanto tiempo para el dinero, para el aprendizaje y reconocimiento, te pido 10 minutos para compartir un momento conmigo y que no sea un viaje, ni mientras te cambias para irte ni los 5 minutos antes de dormir.

Te extraño tanto.

Y sintiendo tanto tanto, no puedo entender todavía como te queda alguna duda de lo que me pasa. Como podes imaginar que voy a arriesgar todo esto por una estupidez. Ni describirlo puedo xq no hay punto de comparación. Pero no lo entendés. Te lo pedí mil veces, te lo demostré mil quinientas. Pero no. No se si no lo querés ver, no podés o no sé.

PUede que te encante inventar fantasmas, peligros, desconfianzas...

No te das cuenta o lo hacés a propósito, no sé. Pero me hace tan mal... NOS hace tan mal.

Una página de internet no es una amenaza, ni todos los demás hombres del mundo. Nada, pero no lo entendes.

Cuando empezás con todo esto, me dan ganas de dejarte en banda, vos y todos tus compañeros de trabajo, tu empresa, tu responsabilidad, reputación y todo lo demás, se puede ir todo al carajo.

Esta angustia. Este vacio adentro mío.

Es que vale todo tan poco para amenazarlo por cualquier cosa? es que todo es tan malo o tan poco como para que siempre haya algo que lo arruine?

Estás sordo. Te lo dije mil veces, te lo pedí por favor. Te dije lo que me lastima, lo que quiero que me digas. Pero no. Vos a mi me das un manual de instrucciones. Me describís mis tareas a realizar y el plazo en el que tiene que estar hecho, y no puedo desobedecer tus órdenes. Sos mi jefe. NO. NO ES ASI.

No escuchás lo que te pido y te enojás si no reacciono como vos querés.

Estoy cansada de tus amenazas, de tus "si haces esto no salimos mas", estoy cansada de los apodos feos, de la denigración cuando no corresponde. De que me digas cuales son mis tareas, de que me digas lo que es mejor para mi, en todo sentido. No te enorgullecés porque me lastimé todas las manos haciendote y consiguiendote un regalo que marque un antes y un despues en tus cumpleaños, te enorgullecés xq me metí con algo que a vos te parece que es lo correcto, que está bueno.

No está bien lo que a mi me gusta, no es útil, no sirve. No importa lo que produzca, lo que me haga sentir, no, no es productivo.

Yo te entiendo cuando me decís que no sos demostrativo, yo te entiendo cuando me describís tus objetivos...ahora...no estaría bueno que vos también respetes lo que digo? Mis gustos, mis intereses mi forma de pensar.

"Lucia, ya estás grande" No, no estoy grande nada. Me manejo como puedo, como mejor me hace sentir. Vos ya pasaste esta etapa hace 4 años, segurament una muy diferente a la mia, pero ya creciste, ya estas grande, VOS estas grande. Si sabías esto cuando "compraste el combo" como vos decis...xq ahora te cuesta tanto asumirlo, mantenerte al lado sin cambiarlo? Si me conociste así, no se supone que te enamoraste de mi? O estabas buscando materia prima para poder desarrollar un producto que satisfaciera tus necesidades?

Yo soy así, y quiero crecer con vos, pero siendo yo.

Seguramente, como cada vez que te intento describir todo lo que creo que pasa, vas a hacer caso omiso, o vas a buscar alguna frase no muy bien redactada para empezar tu discurso exagerando hasta que pierda el sentido todo lo que dije. Ya sé que va a ser así, no es la primera vez.

Quiero llorar.

Y después me preguntás porque estoy triste.

Porque no me escuchás. Okey, vos querés que yo cambie, que yo sea de determinada manera? entonces hagamos un trueque, yo también quiero que todo lo que te escibo no pase más.

Yo te quiero de vuelta, quiero que todo esto pase, quiero quiero quiero, quiero no sentirme tan vacia. Quiero poder conversar con vos, sin que estes haciendo algo más, quiero tomar mate, ver el sol, demostrarle al mundo todo lo que te amo y que no te cambio por nada.

Quiero que todos sepan lo orgullosa que estoy de vos.

Quiero volver a ser (y hacerte) feliz.

Admito que no soy la persona más positiva que conozco, pero no puedo hacer nada al respecto.
Qe impotencia cuando no podés hacer nada al respecto.

Y no se si es por mi negatividad, por mi tendencia al vaso medio vacio, pero hoy resalta esa silla vacía, ese teléfono en silencio, el timbre sin sonar. Que ya no haya siestas en mi casa, que no haya helados en la plaza ni que me veas jugar.
Hoy en la cena, vamos a ocupar dos sillas, va a sobrar comida y no va a ser un día cualquiera, como lo hubiera sido si todavía estuvieras acá.
Son estos los momentos en que me gustaría ser un poco más creyente, un poco más positiva.
Me gustaría poder creer que en algún momento nos vamos a reencontrar, que me estás esperando y todos esos pensamientos que tiene la gente que gracias a Dios no se aferra al acá y ahora, con los pies en la Tierra.

5110 días no son nada.

El tiempo no es lo mío, el reloj no sirve (igual que ese de madera que me alucinaba de chica, colgado en el comedor cuando te iba a visitar). Sabés? cuando jugabamos al dominó y  yo perdía, qe me enojaba y me decias "andá que te cure Lola" o "Mandá fruta", me escondía detrás del arco que daba a tu dormitorio y me colgaba mirando ese reloj, hasta que la agujita de los segundos diera suficientes vueltas como para volver, haciendo de cuenta que no pasó nada. Era en ese momento que me mirabas y te sonreías: Qé cabrona que sos eh.


Pffff como me hubiera encantado demostrarte que por más que pase el tiempo, la escencia se mantiene.

Yo creo que existe el amor eterno. El amor entre ustedes es eterno, el que te tengo a vos es eterno.
Por momentos camino por la calle y me siento esa nena de 7 años que andaba mirando adentro de los taxis, esperando que estes conduciendo alguno y pensando en una historia fantástica por la cual todos me querían hacer creer que no estabas más.

A mi no me mienten, vos seguís acá.

Que enojada que estoy. No puedo putear a nadie, no puedo rogarle a nadie, no puedo hacer nada y ahí viene la impotencia.
Pero de que carajo me sirve la impotencia? la bronca? la tristeza? la melancolía?

Quiero jugar al Don pirulero, quiero que te tires de nuevo de un trampolín en los panaderos aunque te den miedo las alturas solo para qe te vea porque a mi no me dejaban subir, quiero escucharte decirle Vieja al amor de tu vida, quiero que te rias de como me pica la lengua cuando como kiwi, que ronques en la siesta... te quiero acá.

Quiero un abrazo de oso, seguir mirándote desde abajo y sentir que sos enorme, quiero un mate con vos, un beso de buenas noches, un chiste, un enojo, algo. Te quiero a vos, te quiero aca conmigo.

Quiero qe me tires arroz cuando me case, que veas a mi primer hijo, qe me llenes de harina cuando me reciba.

No, capaz qe todo eso es secundario.
Solo te quiero volver a ver.
Abrazarte, decirte que te amo, que sos mi heroe y que 14 años no son nada.


La puta, abuelo, como te necesito.