Angelic Fruitcake

...La verdad tiene estructura de ficción.

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Alerta.

Fue otro impulso de Łũů · ♠ Aca estan los comentarios (2)

Y revisando los mails enviados, encontré esto.
Y no se por qe me vino esa necesidad de postearlo.
Será porqe cada vez qe no te animás a hablarme (porque te puedo responder) entrás acá.
Que se yo... Leo esto dp de tanto tiempo y pienso qe ese mismo discurso lo repeti (te lo repeti) mil veces: escrito, hablado, llorando, a los gritos, por favor, lejos, cerca, como pude. Y no hicimos nada con esto.
No se, siempre estuvo ahí y no lo quisiste ver, hasta qe realmente consideraste qe me pueda ir, hasta que tuviste en cuenta la posibilidad de que sea yo la qe decida irme.
Y ahora? dp de tanto, parece todo tan cambiado que habrá que ver...
Será por eso capaz qe lo pongo aca, para no tener qe escribirlo, ni decirlo, ni llorarlo nunca más.

Creo que lloro por impotencia
o porque no me gusta estar asi con vos
o porque vengo acumulando y exploté.
si, bum.
No tenés idea de lo que sos para mí, de lo que significás
no tenes idea de lo que te extraño
de lo que te necesito.
No tenes idea de nada
ni de lo que me pasa
ni de lo que pienso
ni que necesito.
no, eso está más allá de lo que estás dispuesto a ver.
TE AMO.
y te amo para siempre y pase lo que pase.
pero no necesito esa desconfianza, no.
ni sentirme de lado, con obligaciones y tareas asignadas
yo no soy tu empleada.
te prometí que te iba a apoyar, que te iba a compañar.
y es lo que intento hacer.
Pero no poder pretender que aparente que todo está mejor que nunca
no poder decirme como tengo que reaccionar ante cada situación que pasamos.
Tu vida es más interesante, más importante, más divertida.
Pero yo te quiero contar de lo que hice en el día, de lo rutinaria y aburridas que son las horas que paso. Quiero contarte por donde voló mi imaginación el día de hoy y en todas las situaciones que nos imaginé juntos.
Quiero inventar medidas enormes para describirte lo que te extrañé. Quiero reirme, hacerte reir y que nos escapemos a este mundo que sin querer inventamos para los dos. Solo para los dos.
Pero no.
Yo te escucho, te entuciasmo, te doy fuerzas y repito mil veces lo orgullosa que estoy de vos.
Pero ahí se quedó todo.
Me querés compartir todo lo que te pasa, todo lo que viviste xq estas emocionado, y me encanta verte así. Como un personaje de película, uno de esos exitosos que de repente la vida la da todo lo que pidió y más, cuando menos lo imaginaba.
Pero yo no te quiero actor. Yo no te quiero así.
Yo quiero a mi novio. Quiero esa persona común y corriente que tomaba mate conmigo y hacía más que dormir por haber trabajado tanto tiempo.
Insisto, estoy orgullosa de vos, pero no me acustumbro.
Quiero a mi novio de vuelta.
Bajo ningún motivo quiero que cmabies o rechaces nada de lo que te está pasando. No, eso no.
Pero sí, que si tenes tanto tiempo para el dinero, para el aprendizaje y reconocimiento, te pido 10 minutos para compartir un momento conmigo y que no sea un viaje, ni mientras te cambias para irte ni los 5 minutos antes de dormir.
Te extraño tanto.
Y sintiendo tanto tanto, no puedo entender todavía como te queda alguna duda de lo que me pasa. Como podes imaginar que voy a arriesgar todo esto por una estupidez. Ni describirlo puedo xq no hay punto de comparación. Pero no lo entendés. Te lo pedí mil veces, te lo demostré mil quinientas. Pero no. No se si no lo querés ver, no podés o no sé.
PUede que te encante inventar fantasmas, peligros, desconfianzas...
No te das cuenta o lo hacés a propósito, no sé. Pero me hace tan mal... NOS hace tan mal.
Una página de internet no es una amenaza, ni todos los demás hombres del mundo. Nada, pero no lo entendes.
Cuando empezás con todo esto, me dan ganas de dejarte en banda, vos y todos tus compañeros de trabajo, tu empresa, tu responsabilidad, reputación y todo lo demás, se puede ir todo al carajo.
Esta angustia. Este vacio adentro mío.
Es que vale todo tan poco para amenazarlo por cualquier cosa? es que todo es tan malo o tan poco como para que siempre haya algo que lo arruine?
Estás sordo. Te lo dije mil veces, te lo pedí por favor. Te dije lo que me lastima, lo que quiero que me digas. Pero no. Vos a mi me das un manual de instrucciones. Me describís mis tareas a realizar y el plazo en el que tiene que estar hecho, y no puedo desobedecer tus órdenes. Sos mi jefe. NO. NO ES ASI.
No escuchás lo que te pido y te enojás si no reacciono como vos querés.
Estoy cansada de tus amenazas, de tus "si haces esto no salimos mas", estoy cansada de los apodos feos, de la denigración cuando no corresponde. De que me digas cuales son mis tareas, de que me digas lo que es mejor para mi, en todo sentido. No te enorgullecés porque me lastimé todas las manos haciendote y consiguiendote un regalo que marque un antes y un despues en tus cumpleaños, te enorgullecés xq me metí con algo que a vos te parece que es lo correcto, que está bueno.
No está bien lo que a mi me gusta, no es útil, no sirve. No importa lo que produzca, lo que me haga sentir, no, no es productivo.
Yo te entiendo cuando me decís que no sos demostrativo, yo te entiendo cuando me describís tus objetivos...ahora...no estaría bueno que vos también respetes lo que digo? Mis gustos, mis intereses mi forma de pensar.
"Lucia, ya estás grande" No, no estoy grande nada. Me manejo como puedo, como mejor me hace sentir. Vos ya pasaste esta etapa hace 4 años, segurament una muy diferente a la mia, pero ya creciste, ya estas grande, VOS estas grande. Si sabías esto cuando "compraste el combo" como vos decis...xq ahora te cuesta tanto asumirlo, mantenerte al lado sin cambiarlo? Si me conociste así, no se supone que te enamoraste de mi? O estabas buscando materia prima para poder desarrollar un producto que satisfaciera tus necesidades?
Yo soy así, y quiero crecer con vos, pero siendo yo.
Seguramente, como cada vez que te intento describir todo lo que creo que pasa, vas a hacer caso omiso, o vas a buscar alguna frase no muy bien redactada para empezar tu discurso exagerando hasta que pierda el sentido todo lo que dije. Ya sé que va a ser así, no es la primera vez.
Quiero llorar.
Y después me preguntás porque estoy triste.
Porque no me escuchás. Okey, vos querés que yo cambie, que yo sea de determinada manera? entonces hagamos un trueque, yo también quiero que todo lo que te escibo no pase más.
Yo te quiero de vuelta, quiero que todo esto pase, quiero quiero quiero, quiero no sentirme tan vacia. Quiero poder conversar con vos, sin que estes haciendo algo más, quiero tomar mate, ver el sol, demostrarle al mundo todo lo que te amo y que no te cambio por nada.
Quiero que todos sepan lo orgullosa que estoy de vos.
Quiero volver a ser (y hacerte) feliz.

Era hora de qe corte mirando los comentarios del blog, de leer una y otra vez la cantidad de pelotudeses (o textos de la gran madre) qe estan publicados aca y me ponga a escribir de nuevo...derramar por aquí los nuevos capítulos de mi vida. (Aunque siempre detesté qe la designaran como novela... Acaso no todo el mundo tiene una vida llena de retorcidas rutinas de montañas rusas?)
Bueno, esta vez no me robaron violentamente ni estoy llorando por un papafrita qe no lo merece. :)
Esta vez, estoy... como podría decirlo? Feliz. Sisi, creo qe se asemejaría a eso.

Usualmente, o por lo menos en mi experiencia, nunca noté cuando aprendí algo. Es decir... notar el momento específico en que mi conciencia hizo clic.

Es un poco complicado de decir todo esto... más que nada porque sé qe no lo va a leer nadie poco indicado, pero en un inento desesperado no se sabe qe puede pasar y por sobre todo, no quiero lastimar a nadie.
Pero pfff, necesito sacarme esto de ensima, en mi confesionario, como siempre.

Basta de barreras para hacer, decir o pensar. 
Esa es una de las conclusiones a las que llegue en este último tiempo de ausencia.
De repente me vi peleando contra viento y marea por algo que ni siquiera me hacia bien.
La rutina empezó a pesar y cada vez menos cosas tangibles nos servían como puentes entre uno y otro. No puede ser que el único momento en que nos llevaramos bien, era cuando dormíamos.
Y por más historias lindas, por más cuentos (de esos qe me encantan) que tengamos, no puede ser esa la base de una relación, una fantasía.
Pero es tan complicado... Porque yo si se lo qe es estar en esa posición de abandonado... y si hacen un poco de historia en mi blog, se puede leer como se siente...
Pero esta vez es inevitable. Necesito estar bien.
De pronto, mis amigos estaban ahí, nunca se fueron. Y siguen pasando las noches (las mismas que antes pasaba encerrada mirando series) y son incontables las carcajadas y de todo momento brota una anécdota...
Empieza una nueva etapa... esa que estoy esperando hace unos cuantos años y necesito estar bien, con todas las pilas para poder poner todo lo que soy en eso, que al fin y al cabo es lo que quiero para el resto de mi vida.

Yo nací sola y sola me voy a morir. No puedo pretender que nadie viva por mí, no puedo depender de nadie para vivir. Y ahí está mi lección: no puedo ni debo depositar mi mundo en otra persona. Es buenisimo poder compartir las buenas, las malas y las otras también... pero así como no puedo evitar que los demás sufran, no puedo depositar todas mis emociones en alguien más.

Lucía, Bancatela.

Así que aquí estamos...me fui de vacaciones una semana con mi mejor amiga... las dos solas. Ni de levante ni de joda ni de nada. Nos depejamos, salimos un poco de esta ensalada de bocinas y quilombos. Nos fuimos al mar.
Y conocimos gente de esa que vale la pena. Una piba de 69 nos enseñó muchas más cosas que la torta que me voy a poner a preparar cuando termine de escribir esto. Conocimos una mujer de 39 con retraso mental de una chica de 15. Tendrías que ver lo qe significa no tener maldad, lo lindo que se puede ser solamente sonriendo.

Encontramos una Frase: Don't look back in anger y nos la queremos marcar en la piel.
Porque es verdad... así como no podemos vivir en el pasado, deberíamos poder darnos vuelta y mirarlo sin rencor. De todo eso, algo aprendimos para ser lo que somos hoy.
No miremos atrás con rencor.

Así que así estamos. Por más que este texto no tenga una gran gramática ni la mejor redacción es un buen intento para ubicar en tiempo y espacio lo que esta pasando.

Prepárense:
El Show Está Por Comenzar.

PD: Me parece que el clic de mi cabeza tiene nombre y apellido, pero eso es para otro post con otra onda en otro momento ;)

Representación de la nebulosa que tengo en mi cabeza.

me haces feliz.

tus besos me hacen feliz.
estar toda enrollada a vos cuando dormimos me hace feliz
que me cuentes cuentos me hace feliz
que seas tan vos me hace feliz.
que seas solo mio me hace feliz
que me aprietes al grito de druuuuuuuu me hace feliz.
que me hagas upa me hace feliz
que me tires al sillon me hace feliz
que sepas lo que me gusta me hace feliz
escucharte roncar me hace feliz
cuando me llamas me haces feliz
que seas tan fuerte me hace feliz
que seas tan lindo me hace feliz
que seas mio me hace feliz.


estar con vos me hace feliz, porque VOS me haces feliz.

Tengo un secreto que no te puedo contar.

Yo creo en el Amor eterno. De hecho, tengo un ejemplo al alcance de mis manos. Se lo que significan años juntos,en buenas y malas, pero juntos. Esas personas no nacen de cuentos, sino que tienen nombre, apellido y nacionalidad. Yo creo en el amor eterno, pero no creo en que me pueda tocar a mí.
Tengo un secreto, me dan miedo las despedidas. Suelo pensar que no se si voy a volver a ver a esa persona y la angustia se acrecienta depende el amor que le tenga. Me angustian, me hacen chiquita, me abandonan, me dejan sola e indefensa. Pero aún así tengo ganas de que tengas miedo, quiero que tomes como una posibilidad que pueda llegar a irme, quiero que me sientas capaz.
Que pasa cuando realmente, lo que más felicidad te da es lo que más te lastima? Cuando sabes las fechas, las que pasaron y las que vendrán? Tengo un secreto pero no te lo puedo contar. Como haces si sos alérgica al oxigeno?
Suelo llorar en silencio, hasta explotar en agonía. No me gusta que me vean. La misma mina que se lleva el mundo por delante a veces también se rompe.
Tengo un secreto, soy muy insegura, me gustan los finales felices y los besos largos en la oscuridad. Nunca dormí mejor que cuando me abrazás. Me escuchas a la noche?
Tengo un secreto: me sacaron el corazón de una puñalada, pero tampoco te lo puedo contar. Me siento vacía y ese es el momento en que mirás para otro lado. No quiero a nadie más al lado mío, pero yo quiero al de siempre, al de antes. No me conformo, no puedo, no quiero y no te lo demuestro tampoco o no me puedo expresar bien...
Te extraño con locura, me acuerdo de tus risas, de tus modos, de vos. No dejo de extrañarte todos los días, a vos, al de antes. Pero es un secreto.
Que raro... pensar que te leo. No hace falta de hables, te miro nomás. Te extraño tanto, nos extraño.
Tengo un secreto, que no te lo puedo decir, que no lo querés escuchar.
Tengo un secreto que duele, que me hace mal.
Tengo un secreto que te quiero decir todos los días.

Tengo un secreto del que te vas a enterar: la última palabra va a ser mía.


Pase lo que pase, te voy a amar toda la vida.

Yo no quiero un amor civilizado.

Yo no quiero que viajes al pasado.
Yo no quiero domingos por la tarde,
lo que yo quiero, corazón cobarde, es que mueras por mí.
Porque el amor cuando no muere, mata.
Porque amores que matan, nunca mueren.


Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacho de ojos tristes,
es que mueras por mí.

honey, i'm home.

Fue otro impulso de Łũů · ♠ Aca estan los comentarios (5)

he regresado.

despues de tanto tiempo...
ya contaré ( o capaz qe no) las cosas que fueron pasando en este tiempo...
entre tantas otras, me corté el flequillo, le dije a G qe lo amaba, mi viejo se fue de mi casa, volvió, aprendí vitreaux, vitrofusión y mosaiquismo, mi mamá me pidió perdon por estar ausente toda mi vida, le regalé un bonzai, mi mejor amiga tuvo un nuevo desencuentro amoroso, y estoy metida en un seminario de mandalas, rendí y todavía no tengo ni la más pálida idea como me fue (hace 15 días me deben las notas...).
Si, estoy hecha toda una hippie artesana.
En fin... qe pasó durante tanto tiempo para qe me dieran ganas de meterme por acá de nuevo? Este fin de semana.
No voy a empezar a hablar de las cosas con G, me voy a enfocar.
Este finde fue pochoclero. Vimos Up y el Secreto de sus Ojos.
La segunda, es una de las mejores películas que ví en mi vida... está ambientada en los 70 y muestra todo lo qe siento que influye en mi vida, desde la dictadura hasta el amor y lo complicado que es jugarse de lleno por lo que uno quiere.
Al principio, debo admitir que es un poco fuerte, de hecho, me qise ir del cine...pero la verdad qe valió la pena quedarse sentada, Excelente y para recomendar.
La primera es muy buena, pero no estaba emocionalmente preparada como para verla... de hecho, me mostró todo lo que no quería ver... es de una pareja de viejitos que se conocieron de chiquitos y despues estuvieron juntos hasta qe fueron muy muy viejos, pero la mujer se murió dejandolo al viejito solo y el quiere cumplir lo qe le prometió cuando eran chicos teniendo nuevas aventuras.
Okey... si leen más atrás en mi blog, se van a dar cuenta qe CLARAMENTE no es una película para mí. Esta también la quise sacar... y contando 10 desde que aparece el loguito de Disney, ya estaba llorando. TERRIBLE PELICULA.
Ensima, G se qedó dormido, asi que no pude comentar nada con él... no solo eso, sino que le mando un mensaje a mi papá y me dice: "estas demasiado sensible..."
Yo los invito a que vean las dos peliculas una atrás de la otra y que no se pongan de la misma manera.
Eso si... la sensibilidad me agarró cuando me di cuenta las dos bolsas de pochoclo grandes que me bajé mientras decidia que tan suseptibles me ponían las peliculas.

Hoy:

  • Me levanté a las 6.15 de la mañana
  • fui a trabajar por primera vez después de un mes después de la licencia
  • llegué demasiado temprano
  • me cagué de frío,
  • estoy afónica.
  • Salí del laburo
  • Esperé el bondi 30 minutos
  • tuve 1 hora de viaje en el cochino 33 para ver a G.
  • En esa hora contesté los 13 mensajes que me llegaron por el día del amigo y mandé 5.
  • Me pelié con el coletivero antes de bajarme del bondi.
  • Me enteré que mi Amiga Flave se va a vivir sola y estaba triste y yo no estaba con ella.
  • Llamé desde el cel 7 veces a G para que se despierte y me abra la puerta.
  • En el 8vo intento un negro me agarró de atrás y me robó el celular que me compré rompiéndome el lomo laburando y todavia no terminé de pagar.
  • Me amenazó con "quemarme"
  • Me resistí
  • Me apoyó
  • Le supliqué
  • Me tiró al piso
  • Perdí toda la voz que me quedaba pidiendo ayuda
  • No solté el celular
  • Me pegó la cabeza contra la vereda
  • Me manoseó
  • Se fue caminando con mi celular en la mano.
  • Aproximadamente 15 personas observaron el hecho cual si estuvieran en un rodaje de una película de acción.
  • Tuve un ataque de nervios.
  • Llegué a la casa de G.
  • Toqué el timbre, golpié la puerta y patié el portón.
  • Grité.
  • Putié.
  • Salió un vecino y al enterarse de lo que pasó me quiso ayudar
  • Al tercer intento de llamarlo, despertó a G y lo hizo venirme a buscar.
  • Me abrazó.
  • Disminuyó mi ataque de nervios y me puse a llorar.
  • Entramos a su casa.
  • Me abrazó de nuevo.
  • Seguí llorando.
  • Se puso nervioso
  • Se sintió culpable.
  • Me dijo mi amor, bb, y esas cosas lindas qe solo le quedan bien a G.
  • Se calzó la capa azul y lo quiso salir a buscar.
  • Dejó la capa azul y agarró un cuchillo para salir a buscarlo.
  • Me dijo qe él me había prometido que al que me hiciera algo lo iba a matar.
  • El corazón me latió a mil, y no por el susto.
  • Lo convencí y se quedó conmigo.
  • No podía dejar de temblar.
  • Me puso alcohol en todas las lastimaduras de la mano que dejó el forcejeo.
  • Me sopló la mano porque me ardía mucho.
  • Me dijo que él me iba a comprar un celular.
  • No soporta verme llorar, lo pone nervioso
  • Llamé a mi abuela
  • Llamó a mi mamá
  • y ella llamó a mi papá.
  • Los tres llamaron a G preguntando por mi.
  • La mandé a la mierda a mi mamá, por hablarme como si tuviera la culpa.
  • G dijo que yo siempre era su primera prioridad.
  • Fuimos a hacer la denuncia.
  • Nos dimos cuenta que era al pedo antes de cruzar la puerta.
  • Me cocinó un omelette experimento que le salió buenisimo.
  • Me hizo muchos mimos.
  • Me intentó tranquilizar
  • Inventó más cosas lindas para decrime.
  • Lloré de a ratos, mal.
  • Vimos una peli de Nerds.
  • Comimos caramelos.
  • Mimos.
  • Le conté todo a la mamá de G y su papá.
  • Ella me abrazó y me dijo: "yo te quiero, Pipi"
  • Llamó el vecino preguntando como andaba.
  • Cené en casa de G.
  • Me trató bien, enserio.
  • Me trajo hasta casa antes de tener que ir a su casa a ponerse a trabajar
  • Me prometió que nunca más me iba a dejar sola.
  • Me dió tres besos de despedida.
  • Espero a que entrara.
  • Mi hna me preguntó como estaba
  • Mi papá me abrazó en cuanto me vió y me dijo qe la saque barata, qe me podía haber pasado algo peor.
  • No cené.
  • Se me partió la zabeza todo el día.
  • No puedo deshincharme los ojos para ir a trabajar mañana.
  • Tomé la pastilla.
  • Me desvestí.
  • Encendí la Pc.
  • Actualicé twitter (como verán)
  • Actualicé facebook y un salame se ríe de mi estado haciendo alución a este hijo de puta.
  • Me agarra sueño.
  • Actualizo el blog.
  • Me voy a dormir.


Mañana será otro día.



Hoy me desperté como si fuera un día en un par (bastantes) de años y yo estuviera soltera.

Sisi, hoy me imaginé viviendo sola un día de soltera.
De hecho, más que imaginármelo, lo desee con todo el corazón.
Me sentí bien.



Brrrr Brrrr Brrrrrr (vibrador de mi celular en mudo, 8.50am)

G:-Holaaaaaaaa! (a los gritos pelados)
L:-mmmdashdgkjsbcizhlsbfr hola...(con voz decrépita de meacabasdelevantarsalame)
G:-Como estáaaaaaaas? (yo no se como una persona puede ser tan efusiva una mañana de miércoles)
L:-(todavía intentando despegar mis párpados) ...bien y vos?
G:- Uhh qe onda qe tenés eh... (HOLAAAAA SON LAS NUEVE MENOS DIEZ DE LA MAÑANAAA Y PUEDO DORMIR COMO UNA MORZA HASTA CUALQUIER HORA SI NO ME HUBIERAS DESPERTADOOO!)
L:- Bueno che, recién me despierto...
G:- Ah, estabas durmiendo? (no, estaba preparando tortas fritas y pintándole las uñas a mi perra.)

bla bla bla bla


Cuestión? G solo me llamó para ver si yo qería comprarle el monitor que en un tiempo me dijo qe él me iba a regalar.
No. No tengo un peso partido al medio por este mes.

Dp de su supermegaoferta, me dijo qe vaya a su casa a cebarle mate mientras trabaja...
Unicamente a cebarle mate.
Ya lo intentamos una vez, y no me banqué la falta de atención.
Tuvimos un intercambio de opiniones, en las cuales se qejaba (como siempre) de mi pseudomalaonda y qe no lo había ido a ver en toda la licencia qe me dieron por la operación (apendicitis, otro dia hablamos de eso...)

Cuestión, qedamos que cuando me levantaba lo llamaba y lo iba a ver, dp de la hora que tengo qe viajar para ir hasta allá.

clic. (Tapita de mi celular cerrándose..)

y me qedé en la oscuridad de mi habitación, mirando la nada.
Si, estaba puteando en mudo por la hora, por la petición, por el viaje, por la futura falta de atención, por todo.

Suspiré y me imaginé mi vida sin hombres.

Agarré la notebook, para ver los mails, entrar al blog y fijarme si alguien me dejó algo en el msn, como todas las mañanas.
Y en eso, mientras estaba acostada en mi cama, tapadita, con mi pc... se acerca mi perra en busca de mimos y un "buenos días".

Ahí, y no me preguntes por qué, empezó mi fantasía de vivir sola, completamente sola, sin hombres que exijan tiempo ni espacio.

Ella vino, le acaricie un poco la cabeza, me apastó con sus patitas, y listo.
Se acostó al lado mío.

Yo pensé: así me qiero levantar muchos (muchísimos) otros días más.

Me imaginé una vez recibida, ya ejerciendo, que me despertaba así.
Que podía poner la música a todo lo que da, con mi radio preferida...
Que me podía preparar el desayuno que se me antojaba, con lo que haya en la heladera...
Que si quería pasear en ropa interior buscando ese pantalón recién planchado, lo podía hacer.
Por qué? Porque era mi casa, estaba sola y no había nadie qe me venga a hinchar con tal o cual cosa.

Sonreí. Y me vino el buen humor.
(Yo estoy convencida que mi humor se define 20 minutos dp de que me haya despertado. Así, clavados. No importa si en los veinte minutos me pasó algo terrible. Si cuando se cumple este tiempo estoy en una buena situación, mi humor está copado.)

Así que con toda esta ilusión en la cabeza, me dieron ganas de prepararme el desayuno. (Yo JAMAS desayuno)
Me hice mi chocolatada, con mi media cucharadita de azúcar, agarré las tostadas que había hecho la mañana anterior, manteca, mermelada de durazno, y al comedor.
Llevé la notebook.
Puse la radio que a mi me gustaba.

Abrí la pc, y con un pedazo de pan con mermelada en la boca, estoy escribiendo esto.
Es genial, que hasta tengo ganas de escribir.

Me imagino como será que todos los días empiecen así. De buen humor, contenta...sin que venga mi vieja con qe me ponga a hacer las cosas de la casa, o preguntarme por los parciales o lo que sea... sin que mi hermana esté con su amiga poniendo música de RBD (si, lo qe leyeron.) cantando con tonito mexicano.

Solo Ámbar y yo.

También me puse a pensar en como sería volver a trabajar así.
Si, puede ser que la noche sea un poco más triste estar solo...
Pero llegas tranqi, dejás los zapatos donde se te plazca. La cartera, el abrigo. Pones música o lo que fuera... comés cuando tenes hambre, llamas a qien qieras llamar (si tenés qe llamar a alguien) y no te va a dar vergüenza si te querés poner los dibujitos o esa serie de animé que te encanta, en la tele.

A todo esto, tuviste 24 horas sin que nadie te rompiera las pelotas en tu casa. Sin tener que ir a cebarle mate a nadie, sin quedarte estática durante horas mirando lo que hace mientras que no entendés un soto de eso.
No hay llamadas a las 6.00 am pregunáandote boludeses, no hay nada de eso.
Wow sería genial...
De hecho, yo estaba pensando en que... - brrrrr brrr brrrrrrr
A ver, esperen un poqito...

L:- Hola...Si. Bueno, si ya se... Bueno, no, no tardo más... Sisi G, ya voy para allá. Bueno no te qejes...No, no estoy de mal humor... no, no tengo mala onda... Bueh... si..si...Bueno G. Okey. En un rato estoy para allá. Sí, te voy a hacer compañía... Sí, cebarte mate también... Bueno... Buen... Bue... Chau.

Clic. (Tapita de mi celular)



Soy una persona extremista, lo sé. No soporto los grises aunque mi vida esté llena de ellos, y me la paso buscando los limites. El borde entre lo blanco y lo negro.Y cuando lo encuentro, ahí construyo una barrera.
Odio este mecanismo en mí, pero lo hago (o por lo menos lo hacía) constantemente.
Etiqueto, clasifico, titulo todo. Es mi necesidad.
Yo creo que eso lo hago para saber hasta donde puedo llegar, o hasta donde permitir que se acerque el resto del mundo. Sin embargo, este proceso tiene sus riesgos y nunca me había dado cuenta, hasta ESE punto sin retorno.
Yo tengo barreras. Todo el mundo las tiene.
Con ellas, me encargué de encerrar al resto del mundo, aunque eso signifique aislarme a mí misma. De esta manera, conseguía que nadie me importe lo suficiente, que nadie me lastime hasta herirme, pero con esta distancia, tampoco nadie llego a llenarme.
Me bastaba con imaginarme un montón de situaciones en las que me sentia plena, pero entre sombras. Mi príncipe azul, no tenía voz, ni nombre, ni cara.
Yo era feliz siendo hipócrita con mi vida, en mi mundo de ilusiones. En realidad, no se si feliz, pero estoy en uno de esos momentos, en una de esas etapas, en que me planteo el deseo de volver a ese estado, aunque eso implique vivir encerrada en mis propios miedos de sentir.
Desde que tengo uso de razón que esas barreras existieron, no me preguntés por qué. Nadie ni siquiera estuvo cerca de tambalearlas. Hasta ese punto sin retorno.
Qué me paso? Una serie de eventos no se que tan afortunados.
Yo iba caminando indiferente por la vida. Las personas se iban y venian, y ni me despeinaba. El olvido era algo que practicaba a menudo.
Hasta que llegaste vos, mientras menos te esperaba, mientras menos te quería, mientras menos te necesitaba.
Mi primera impresión, no fue del todo buena, y definitivamente te hacía parte del resto del mundo, del otro lado de mi muro. Estaba disfrutando de mi soltería, festejando el peso de ensima que me había sacado al desprenderme del parásito con el que solía salir. Tenia a mi disposición todo un banco de suplentes y la agenda llena. No era el momento en que alguien como vos arruine mi momento.
Pero por más que pienso y pienso, no puedo encontrar el límite, el momento en que eso cambió: de un día para el otro, eras lo único en que valía la pena pensar. Veía tu nombre en mi identificador de llamadas y ya sonreía, porque eras vos, esa persona que cancelaba el tiempo y el espacio.
Eras uno más, debo decirlo. Un chico que estaba en ese momento, como lo estuvieron otros tantos. Cuando dejas de ser "ese" y te convertiste en Él?
Y de a poco me contagiaste de tu locura, esa locura hermosa que te caracteriza tanto, que te hace tan único, tan vos. De a poco aprendí a acariciarte, a entender tus heridas. Y vos siempre me regalabas una sorpresa. Tengo tantas imágenes riéndome como una tarada por alguna estupidez que dijiste.
Nunca te dije como me gusta tener que levantar la cabeza para mirarte, hasta que mis labios queden bien cerca de los tuyos. Tampoco nunca entendiste lo mágico de tus abrazos, aún hoy, pienso que no hay lugar más seguro en el mundo.
Ahora que lo escribo, creo entender el problema. Reemplacé mi barrera por tus brazos. Ya no necesitaba marcar una distancia con el mundo, sino que con el simple hecho de caminar de tu mano, sabía que no me ibas a dejar caer. Confié en vos. Por primera vez me entregué por completo a alguien.
Y el tiempo empezó a pasar y yo nunca dejé mi escencia.
Soy una persona extremista, lo soy con todas sus consecuencias.
De repente, eso que era un juego perverso de los dos, que nos hacía reír con sus mensajes subliminales, se convirtió en un enfrentamiento constante. Eso que tanto te gustaba, dejó de darte gracia y hacía tiempo que a mi me lastimaba.
Pero vos eras vos.
De repente, veíamos un par de viejos en la calle y me decías “te imaginas cuando seamos así?” y yo sin poder creer que alguien pueda decir algo así, con ese sentimiento, voz y entonación, te miraba a los ojos, y te decía que si, con todo el deseo del mundo.
Un día, entramos a tu casa, me alzaste diciéndome: “así vamos a entrar a nuestra casa cuando nos casemos”.
Donde estuviste toda mi vida? Para que quiero otras personas, si todo lo que quiero y necesito tiene tu nombre y apellido? Como hiciste para darle sentido al universo, a todo lo que sentia?
Que triste.
Como haces para no enamorarte de una persona que te mira a los ojos, se queda en silencio hasta confesar que está enamorado? Que te cante, que te inventa historias con ustedes como protagonistas?
Odio que seas así. Tan todoloqueyoquería.
Que manera de equivocarme.
Yo y mi extremismo. Una pelea era un mundo. Y cada uno llevaba las cosas para su lado. Estiramos, estiramos y se rompió. Tarde. Se rompió.
Vos nunca me respondiste cuando yo tenia mis momentos de lucidez e intentaba arreglar las cosas, ni yo me di cuenta lo que te pasaba y como te contestaba. No me di cuenta que aún durmiendo al lado tuyo te había dejado solo, como todos.
O arreglamos todo o se termina todo acá. Que pelotuda. No consideré que eran dos opciones. No consideré que se podía elegir cualquiera de las dos. Yo y mis intentos desesperados por solucionar mis dolores, nuestros conflictos.
Y lo elegiste. Sin titubear lo elegiste.
Fue la primera vez que te ví llorar. Nunca me había sentido peor en mi vida. Se me nubla la vista de solo pensarlo. Estaba confirmando: sentías de verdad. Que tus comentarios ácidos no eran más que reflejos de tu escudo, ese que le mostrás a los demás.
Te rompí.
Y creo que nunca nadie me había lastimado tanto, nunca nadie había pasado mi barrera.
Tu dualidad. Tus tiempos. No creo en los tiempos. Que mentira que fue esa escena. Me pedías espacio y en tus ojos gritabas que te abrace. Me dijiste no te lleves tus cosas, total, vas a volver. Estabas improvisando. No sabías lo que hacías. Pero aún así no lo evitaste, no lo pensaste, no nada.
Creo que nunca nadie me había roto el corazón, nunca se lo permití a nadie.
Vos y tu discurso me hicieron sentir culpable de todo, TODO lo que pasaba aunque las relaciones se llevan de a dos y no puedo pelear contra la pared.
No me quería ir. No querías que me fuera. No sabía si iba a volver. No, no, no.
Me despediste 3 veces. Me agarraste de la mano para acompañarme al bondi. Me dijiste que estaba hermosa, aún con los ojos tan hinchados de llorar, me nombraste por tu apodo, me dijiste que no me vaya, me diste un beso en la boca. Me subí al colectivo y te apuraste a llegar a la otra parada para verme pasar.
Me dieron el asiento. El mundo había entendido que mi universo se había hecho polvo.
Y pasó el tiempo, cosas que no me quiero acordar, pero siempre estuviste ahí. Nunca te dejaste de ir. Nunca me diste el tiempo ni el espacio que me pediste. Nunca nadie nada.
Estaba dolida, despechada.
Quise volver a construir mi barrera, pero ya era tarde. Estaba deshecha. Y lo intenté todo, como un perro desorientado. Salí, conocí mucha gente, pero vos no estabas. No quería ni necesitaba un banco de suplentes otra vez. Al fin encontré lo que estaba buscando, aunque lo haya perdido o se haya alejado.
No te encontré. Y ahí me di cuenta que esas escenas cotidianas que imaginaba que sucederían en mi futuro, no pueden tener como personaje otro que no fueras vos. No me imagino al nene sin tu sonrisa compradora, ni a la nena sin tus ojos enormes y tan transparentes. No. Mi barrera estaba completamente deshecha. Mi príncipe azul, aunque medio desteñido ya había aparecido, y ahora lo tenía en otro mundo, en otra galaxia, en otro universo.
Lo odio, me dije mil y una vez, y aún así no me la creía ni yo. Todo mi entorno fue testigo de este drama. Y yo? Seguía tan vacía como antes.
Todos los días hablé con vos. Todos los días. Y aunque al principio te planteaba cosas o te trataba con despecho, bastaba con que un "preciosa" hiciera que me enamorara un poquito más de vos.
Leo esta última línea, y me siento una pelotuda.
Paso un mes...pasaron dos...las horas ya no tenían ni sentido ni dirección ni nada.
En ese tiempo, me fue bien en todo lo que te puedas imaginar. Mi familia, mis amigos, la facultad, el laburo, todo. Pero nada.
De a poco, a partir de un día como cualquier otro, dijimos de salir. Bueno, listo.
Yo no voy a coger, les dije a las chicas. Nono, no soy una muñeca ni nada por el estilo. Si no tenemos título, yo nada.
Y salimos. Y fue mágico. Y no me tocó ni un pelo.
Y ahí se repitió todo. Otra vez lo cíclico.
Y ahora no se que pasa. Yo y mi necesidad de etiquetar, clasificar y titular todo. No se que pasa.
Rocio es mi hermana, Flavia es mi amiga, Olga es mi abuela... y vos? Vos qien sos?
Me cuidas. Me cuidas de nuevo. Pero no es lo mismo. Esa sensación no deja de sentirse en la piel. Algo se rompió. Y no se si es porque no quiero lastimarme de nuevo, no se si es porque no quiero que me robes lo poco que queda de mi, no se por que es...pero no es lo mismo.
Y no se lo que sentís, y eso me desespera. Ya no hay ninguna palabra de amor. Surgen de nuevo los apodos, dormimos juntos de nuevo y ambos recuperamos nuestras caricias, las de siempre. Llega el momento y volvemos a ser los de antes. Pero no puedo decirte que te amo, no puedo decirte nada. Por que la única vez que me arriesgué terminé con una muralla y un corazón hechos mierda. Así que prefiero callarme y que el dolor en el pecho, al que mi psicóloga llama angustia, se apodere de mí, dure lo que dure nuestro encuentro.
Dejaste marcas, eh. Llega el momento de despedirse y me olvido de hablar, de pensar de mirar, de todo. Caigo tan profundo cuando tengo que decirte adiós. Porque no se si nos vamos a ver de nuevo, es como si la escena del despido de antes se repitiera una y otra vez. Y vos me preguntas que me pasa...y me hablas lindo y tierno. Y yo me alejo, pienso de nuevo en esa barrera que ocupo mi cabeza los dos meses que estuvimos separados. Me alejo sin querer, me alejo como acto de defensa, pensando en que no quiero que te alejes vos. No de nuevo.
Y cada palabra tuya hace que me lata fuerte el corazón. Y me abrazas y pienso que el mundo no es mi lugar. No se como explicarlo... revolucionás todo. Todo.
Odio lo que pasó este mismo día hace un año. Esa seria de eventos desafortunados que modificó mi vida para siempre, de una forma tan profunda, tan honda.
Pensar que lo imaginé de tantas maneras: salidas, regalos increíbles, fotos... un festejo digno de un aniversario. Nuestro primer Aniversario.
No tendría que haber salido. No tendría que haberte saludado diciendo “Hola, soy Lucía”. No tendría que haberte dado un beso esa noche, ni imaginarme el resto de mi vida con vos.
Tendría que haber ido a otro lugar, seguir siendo ignorante en cuanto al amor respecta y continuar sin saber lo que era lo que hasta ese momento no había sentido nunca.
No me importa si seguía lastimando gente, si seguía dando besos de alquiler. No. Prefiero eso antes que sufrir y llorar todo lo que sufrí y lloré. Prefiero seguir vendada caminando por la vida, vacía. Quiero borrarle tu cara al príncipe azul del cuento.
Ojalá esa fecha nunca hubiera existido. Ojalá nunca me hubiera enamorado de vos. Ojalá nunca me hubieras hecho sentir.

Pero te miro, y pienso que no quiero estar en otro lugar. Te veo y me late fuerte el corazón. Te escucho respirar y sé que vos hacés del mundo un lugar mejor. Y pienso en que te quiero cuidar toda la vida, que sos lo mejor que me pudo haber pasado, que me rescataste y no te cambio por nada.

Te toco y pienso que no sos real.

Todo esto pasó por mi cabeza, cuando ayer a la noche, te acariciaba el pelo mientras dormías a mi lado.

HHH
Buenos dias
no, mamá no qiero desayunar
bueno, dame un mate
estoy llegando tarde
donde esta mi campera?
no, no vengo a comer
no, no qiero llevarme un sanguchito
Chau má.
sisisisii, chau mamá.
Hola, uno de 90
hasta la facultad
pero siempre me dijeron qe era de 90
nono, esta bien
gracias.
Permiso
Permiso
Permiso
Parada por favor!
Permiso
Permiso
Permiso
No gracias
No gracias
ya me dieron uno
[te obligan a coleccionar volantes, si.]
Las premisas!
Elsistema inmunológico
si, boluda qe embole la clase de hoy.
Ozito, venis a casa?
Hola pá
si colgué, perdoná
que hay para comer?
juli, vamos comprar?
Odio los parciales
decime, para qe leemos esto?
aii, no entiendo
no, no es asi
ah, ya entendi
claro
naaah, nos va a ir bien
ai boluda, no se nada.
ya fueee, sii...yo prefiero la playa.
jajaja
Aii boluda Llego tardee
sisi
Bueno juliii ahi vooii
chee, deja de apurarmeee
ai vienee! chauchauuhdsofhslfsdlf
(ah ah ah ah) gracias.
uno de un peso por favor
gracias.
hola lalii
hola rafii
hola brazil
hola leaa
hola animee
hola wal
hola hola hola
mua mua mua
centroasdsdfjhsdkfhuehkadfkdf (bis x 100)
chau mua
chau mua
chau mua
qe esten bien, cuidensee!
sii boludo, terrible
naah, yotmp aguanto mas
jodeme!
contame!
jajaja, enserio?
naaaah!
y bueeh...
sii, tranqipor suerte
naah, los parciales me tienen harta.
si, tengo qe estar tranqila qe se yo.
claaro..
sisi..
ahi viene!
chau gas!
mua
Hola
uno de un peso por favor
gracias
Holaaaa
bueno perdon che, se me fue el bondi
si ya se qe tengo un celular pero colgue en avisarte
no te enojes papa
bueno, pero hoy no me paso nada.
bueno, esta bien
bueno
bue
en la heladera?
gracias
che, qe rico te salio.
hola ma
si ma
no ma
bueno ma
esta bien ma
okey ma
mua
te qiero ma
hasta mañana ma
vas a usar mucho mas la pc?
bueno
y ya esta?
esta bien
rocio!
pendeja de mierda...
pero
pero
pero.
hola mor
si mor
no mor
bueno mor
te amo mor
qedamos asi.
nono, qedamos asi
te amo de nuevo mor
hasta mañana mi vida
vos tambien
yo tambien.
mua
te amo
sisi
mua
buenas noches bb.




[...y ya esta?]

A dónde va el tiempo?

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"Esta noche está en nuestras manos decir alguna verdad que ya, que ya mentimos a diario"

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