Soy una persona extremista, lo sé. No soporto los grises aunque mi vida esté llena de ellos, y me la paso buscando los limites. El borde entre lo blanco y lo negro.Y cuando lo encuentro, ahí construyo una barrera.
Odio este mecanismo en mí, pero lo hago (o por lo menos lo hacía) constantemente.
Etiqueto, clasifico, titulo todo. Es mi necesidad.
Yo creo que eso lo hago para saber hasta donde puedo llegar, o hasta donde permitir que se acerque el resto del mundo. Sin embargo, este proceso tiene sus riesgos y nunca me había dado cuenta, hasta ESE punto sin retorno.
Yo tengo barreras. Todo el mundo las tiene.
Con ellas, me encargué de encerrar al resto del mundo, aunque eso signifique aislarme a mí misma. De esta manera, conseguía que nadie me importe lo suficiente, que nadie me lastime hasta herirme, pero con esta distancia, tampoco nadie llego a llenarme.
Me bastaba con imaginarme un montón de situaciones en las que me sentia plena, pero entre sombras. Mi príncipe azul, no tenía voz, ni nombre, ni cara.
Yo era feliz siendo hipócrita con mi vida, en mi mundo de ilusiones. En realidad, no se si feliz, pero estoy en uno de esos momentos, en una de esas etapas, en que me planteo el deseo de volver a ese estado, aunque eso implique vivir encerrada en mis propios miedos de sentir.
Desde que tengo uso de razón que esas barreras existieron, no me preguntés por qué. Nadie ni siquiera estuvo cerca de tambalearlas. Hasta ese punto sin retorno.
Qué me paso? Una serie de eventos no se que tan afortunados.
Yo iba caminando indiferente por la vida. Las personas se iban y venian, y ni me despeinaba. El olvido era algo que practicaba a menudo.
Hasta que llegaste vos, mientras menos te esperaba, mientras menos te quería, mientras menos te necesitaba.
Mi primera impresión, no fue del todo buena, y definitivamente te hacía parte del resto del mundo, del otro lado de mi muro. Estaba disfrutando de mi soltería, festejando el peso de ensima que me había sacado al desprenderme del parásito con el que solía salir. Tenia a mi disposición todo un banco de suplentes y la agenda llena. No era el momento en que alguien como vos arruine mi momento.
Pero por más que pienso y pienso, no puedo encontrar el límite, el momento en que eso cambió: de un día para el otro, eras lo único en que valía la pena pensar. Veía tu nombre en mi identificador de llamadas y ya sonreía, porque eras vos, esa persona que cancelaba el tiempo y el espacio.
Eras uno más, debo decirlo. Un chico que estaba en ese momento, como lo estuvieron otros tantos. Cuando dejas de ser "ese" y te convertiste en Él?
Y de a poco me contagiaste de tu locura, esa locura hermosa que te caracteriza tanto, que te hace tan único, tan vos. De a poco aprendí a acariciarte, a entender tus heridas. Y vos siempre me regalabas una sorpresa. Tengo tantas imágenes riéndome como una tarada por alguna estupidez que dijiste.
Nunca te dije como me gusta tener que levantar la cabeza para mirarte, hasta que mis labios queden bien cerca de los tuyos. Tampoco nunca entendiste lo mágico de tus abrazos, aún hoy, pienso que no hay lugar más seguro en el mundo.
Ahora que lo escribo, creo entender el problema. Reemplacé mi barrera por tus brazos. Ya no necesitaba marcar una distancia con el mundo, sino que con el simple hecho de caminar de tu mano, sabía que no me ibas a dejar caer. Confié en vos. Por primera vez me entregué por completo a alguien.
Y el tiempo empezó a pasar y yo nunca dejé mi escencia.
Soy una persona extremista, lo soy con todas sus consecuencias.
De repente, eso que era un juego perverso de los dos, que nos hacía reír con sus mensajes subliminales, se convirtió en un enfrentamiento constante. Eso que tanto te gustaba, dejó de darte gracia y hacía tiempo que a mi me lastimaba.
Pero vos eras vos.
De repente, veíamos un par de viejos en la calle y me decías “te imaginas cuando seamos así?” y yo sin poder creer que alguien pueda decir algo así, con ese sentimiento, voz y entonación, te miraba a los ojos, y te decía que si, con todo el deseo del mundo.
Un día, entramos a tu casa, me alzaste diciéndome: “así vamos a entrar a nuestra casa cuando nos casemos”.
Donde estuviste toda mi vida? Para que quiero otras personas, si todo lo que quiero y necesito tiene tu nombre y apellido? Como hiciste para darle sentido al universo, a todo lo que sentia?
Que triste.
Como haces para no enamorarte de una persona que te mira a los ojos, se queda en silencio hasta confesar que está enamorado? Que te cante, que te inventa historias con ustedes como protagonistas?
Odio que seas así. Tan todoloqueyoquería.
Que manera de equivocarme.
Yo y mi extremismo. Una pelea era un mundo. Y cada uno llevaba las cosas para su lado. Estiramos, estiramos y se rompió. Tarde. Se rompió.
Vos nunca me respondiste cuando yo tenia mis momentos de lucidez e intentaba arreglar las cosas, ni yo me di cuenta lo que te pasaba y como te contestaba. No me di cuenta que aún durmiendo al lado tuyo te había dejado solo, como todos.
O arreglamos todo o se termina todo acá. Que pelotuda. No consideré que eran dos opciones. No consideré que se podía elegir cualquiera de las dos. Yo y mis intentos desesperados por solucionar mis dolores, nuestros conflictos.
Y lo elegiste. Sin titubear lo elegiste.
Fue la primera vez que te ví llorar. Nunca me había sentido peor en mi vida. Se me nubla la vista de solo pensarlo. Estaba confirmando: sentías de verdad. Que tus comentarios ácidos no eran más que reflejos de tu escudo, ese que le mostrás a los demás.
Te rompí.
Y creo que nunca nadie me había lastimado tanto, nunca nadie había pasado mi barrera.
Tu dualidad. Tus tiempos. No creo en los tiempos. Que mentira que fue esa escena. Me pedías espacio y en tus ojos gritabas que te abrace. Me dijiste no te lleves tus cosas, total, vas a volver. Estabas improvisando. No sabías lo que hacías. Pero aún así no lo evitaste, no lo pensaste, no nada.
Creo que nunca nadie me había roto el corazón, nunca se lo permití a nadie.
Vos y tu discurso me hicieron sentir culpable de todo, TODO lo que pasaba aunque las relaciones se llevan de a dos y no puedo pelear contra la pared.
No me quería ir. No querías que me fuera. No sabía si iba a volver. No, no, no.
Me despediste 3 veces. Me agarraste de la mano para acompañarme al bondi. Me dijiste que estaba hermosa, aún con los ojos tan hinchados de llorar, me nombraste por tu apodo, me dijiste que no me vaya, me diste un beso en la boca. Me subí al colectivo y te apuraste a llegar a la otra parada para verme pasar.
Me dieron el asiento. El mundo había entendido que mi universo se había hecho polvo.
Y pasó el tiempo, cosas que no me quiero acordar, pero siempre estuviste ahí. Nunca te dejaste de ir. Nunca me diste el tiempo ni el espacio que me pediste. Nunca nadie nada.
Estaba dolida, despechada.
Quise volver a construir mi barrera, pero ya era tarde. Estaba deshecha. Y lo intenté todo, como un perro desorientado. Salí, conocí mucha gente, pero vos no estabas. No quería ni necesitaba un banco de suplentes otra vez. Al fin encontré lo que estaba buscando, aunque lo haya perdido o se haya alejado.
No te encontré. Y ahí me di cuenta que esas escenas cotidianas que imaginaba que sucederían en mi futuro, no pueden tener como personaje otro que no fueras vos. No me imagino al nene sin tu sonrisa compradora, ni a la nena sin tus ojos enormes y tan transparentes. No. Mi barrera estaba completamente deshecha. Mi príncipe azul, aunque medio desteñido ya había aparecido, y ahora lo tenía en otro mundo, en otra galaxia, en otro universo.
Lo odio, me dije mil y una vez, y aún así no me la creía ni yo. Todo mi entorno fue testigo de este drama. Y yo? Seguía tan vacía como antes.
Todos los días hablé con vos. Todos los días. Y aunque al principio te planteaba cosas o te trataba con despecho, bastaba con que un "preciosa" hiciera que me enamorara un poquito más de vos.
Leo esta última línea, y me siento una pelotuda.
Paso un mes...pasaron dos...las horas ya no tenían ni sentido ni dirección ni nada.
En ese tiempo, me fue bien en todo lo que te puedas imaginar. Mi familia, mis amigos, la facultad, el laburo, todo. Pero nada.
De a poco, a partir de un día como cualquier otro, dijimos de salir. Bueno, listo.
Yo no voy a coger, les dije a las chicas. Nono, no soy una muñeca ni nada por el estilo. Si no tenemos título, yo nada.
Y salimos. Y fue mágico. Y no me tocó ni un pelo.
Y ahí se repitió todo. Otra vez lo cíclico.
Y ahora no se que pasa. Yo y mi necesidad de etiquetar, clasificar y titular todo. No se que pasa.
Rocio es mi hermana, Flavia es mi amiga, Olga es mi abuela... y vos? Vos qien sos?
Me cuidas. Me cuidas de nuevo. Pero no es lo mismo. Esa sensación no deja de sentirse en la piel. Algo se rompió. Y no se si es porque no quiero lastimarme de nuevo, no se si es porque no quiero que me robes lo poco que queda de mi, no se por que es...pero no es lo mismo.
Y no se lo que sentís, y eso me desespera. Ya no hay ninguna palabra de amor. Surgen de nuevo los apodos, dormimos juntos de nuevo y ambos recuperamos nuestras caricias, las de siempre. Llega el momento y volvemos a ser los de antes. Pero no puedo decirte que te amo, no puedo decirte nada. Por que la única vez que me arriesgué terminé con una muralla y un corazón hechos mierda. Así que prefiero callarme y que el dolor en el pecho, al que mi psicóloga llama angustia, se apodere de mí, dure lo que dure nuestro encuentro.
Dejaste marcas, eh. Llega el momento de despedirse y me olvido de hablar, de pensar de mirar, de todo. Caigo tan profundo cuando tengo que decirte adiós. Porque no se si nos vamos a ver de nuevo, es como si la escena del despido de antes se repitiera una y otra vez. Y vos me preguntas que me pasa...y me hablas lindo y tierno. Y yo me alejo, pienso de nuevo en esa barrera que ocupo mi cabeza los dos meses que estuvimos separados. Me alejo sin querer, me alejo como acto de defensa, pensando en que no quiero que te alejes vos. No de nuevo.
Y cada palabra tuya hace que me lata fuerte el corazón. Y me abrazas y pienso que el mundo no es mi lugar. No se como explicarlo... revolucionás todo. Todo.
Odio lo que pasó este mismo día hace un año. Esa seria de eventos desafortunados que modificó mi vida para siempre, de una forma tan profunda, tan honda.
Pensar que lo imaginé de tantas maneras: salidas, regalos increíbles, fotos... un festejo digno de un aniversario. Nuestro primer Aniversario.
No tendría que haber salido. No tendría que haberte saludado diciendo “Hola, soy Lucía”. No tendría que haberte dado un beso esa noche, ni imaginarme el resto de mi vida con vos.
Tendría que haber ido a otro lugar, seguir siendo ignorante en cuanto al amor respecta y continuar sin saber lo que era lo que hasta ese momento no había sentido nunca.
No me importa si seguía lastimando gente, si seguía dando besos de alquiler. No. Prefiero eso antes que sufrir y llorar todo lo que sufrí y lloré. Prefiero seguir vendada caminando por la vida, vacía. Quiero borrarle tu cara al príncipe azul del cuento.
Ojalá esa fecha nunca hubiera existido. Ojalá nunca me hubiera enamorado de vos. Ojalá nunca me hubieras hecho sentir.
Pero te miro, y pienso que no quiero estar en otro lugar. Te veo y me late fuerte el corazón. Te escucho respirar y sé que vos hacés del mundo un lugar mejor. Y pienso en que te quiero cuidar toda la vida, que sos lo mejor que me pudo haber pasado, que me rescataste y no te cambio por nada.
Te toco y pienso que no sos real.
Todo esto pasó por mi cabeza, cuando ayer a la noche, te acariciaba el pelo mientras dormías a mi lado.
