Angelic Fruitcake

...La verdad tiene estructura de ficción.

"Existen dos maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra serlo."

"La ciencia moderna aún no ha producido un medicamento tranquilizador tan eficaz como lo son unas pocas palabras bondadosas."

"Si la inspiración no viene a mí salgo a su encuentro, a la mitad del camino."

"Uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que habla."

"La gran pregunta que nunca ha sido contestada y a la cual todavía no he podido responder, a pesar de mis treinta años de investigación del alma femenina, es: ¿qué quiere una mujer?"

"Sería muy simpático que existiera dios, que hubiese creado el mundo y fuese una benevolente providencia; que existieran un orden moral en el universo y una vida futura; pero es un hecho muy sorprendente el que todo esto sea exactamente lo que nosotros nos sentimos obligados a desear que exista."

"Dijo Platón que los buenos son los que se contentan con soñar aquello que los malos hacen realidad."

"Cualquiera que despierto se comportase como lo hiciera en sueños sería tomado por loco."

"El primer humano que insultó a su enemigo en vez de tirarle una piedra fue el fundador de la civilización."

"He sido un hombre afortunado; en la vida nada me ha sido fácil."

Un día como hoy, hace 70 años, moría Sigmund Freud.

A mí el amarte me vuelve previsible.-

L.

La verdad que tengo 19 años que decirte y es terrible no saber por donde empezar.

Desde el vamos, nuestra comunicación no fue la mejor, porque nunca la hubo. Cada vez que tuviste que enfrentar tu rol, no lo hiciste. Te encargaste de buscar al medidador de turno para no asumir las responsabilidad que aún hoy no estás dispuesta a afrontar.

Yo creo que las personas evolucionan, así como de bebes pasamos a ser nenes y luego adultos para después ser viejos y morir, vos no podés pasar de nivel. Nunca dejaste de ser hija.

Si, asumilo, fue un error habernos tenido.

No se si alguna vez tuviste alguna relación no enfermiza con alguien, pero te cuento que cuando hay un vínculo, las personas están en las buenas y en las malas. Cada uno ocupa un papel, del que se tiene que hacer cargo, con sus responsabilidades y ventajas.

No está bien que te acuerdes que sos mi mamá cuando me dan un diploma o consigo trabajo. No, te informo que en las relaciones sanas, las personas también están cuando al otro lo interan de urgencia o tiene un ataque de nervios por el pozo depresivo que atraviesa. Si, lo entiendo. Es un poco complicado que sepas por que estaba deprimida si cada vez que lloraba, preferías mirar la televisión o enojarte porque mi pieza es un quilombo.

Tengo 19 años para decirte. 19 años de callarme y tenerte paciencia. De esperar una reacción en vos… pero es increíble. Aún cuando la situación te obliga a ser mi vieja, te escapás.

Te cuento que me dicen Pepo, qe mi mejor amiga se llama Flavia, que con Sergio estoy hace 15 meses y que la orientación de psicología que quiero seguir es Clínica. Para ponerte al tanto, me gusta la música melódica, mi instrumento preferido es el violín y si hay algo que no soporto es el caretaje.

El mismo caretaje que abunda en este conjunto de gente al que referís como “familia” ante otras personas. Siempre te encargaste de mantener distancia entre lo que considerás que vale y lo que no. Por algo seguiste diciendo “mi casa” cuando te referías a lo de tu mamá y hermana aún haciendo más de 10 años que vivimos en el mismo techo, sin ellas.

Me resulta irónico hasta hipócrita y repulsivo la cantidad de cosas que le hechás en cara a mi papá. Y si, en este momento debes estar pensado que digo esto porque “no se por lo que pasaste” pero no te estoy hablando de eso. Él tiene problemas, como todo el mundo lo sabe. No son problemas fáciles ni comunes, eso lo sé. Ahora, yo te pregunto… quien está más enfermo? Si una persona casi llegando a los 50 depende de la aprobación de su mamá y su hermana y ellas son lo único que tiene, quien tiene una relación dependiente? Nunca pensaste como sería ser vos misma?.

Si tan infeliz fuiste, sos una conformista, una obsesiva enferma conformista. Quien se pone a llorar porque no quieren a su hermana, no es una dominada?

Yo no sé lo que es eso, porque no tengo relación con vos, ni siquiera de madre-hija, asi que menos voy a entender como es eso de no ser dueña de su propia vida por ese tipo de relación. Te duele que no sea tan sumisa y dependiente como vos, no? Te encantaría poder manipular mi vida a tu gusto y antojo como lo hacen con vos, pero no podés y eso te da bronca. En estos 19 años no fuimos más que compañeras de casa.

Jamás te importó por qué estaba llorando, ni siquiera por que sonreía a todo el mundo cuando lo hacía.

Que se siente perder una hija? O mejor dicho, parir a alguien que jamás lo fue?

La verdad que es una lástima. A mi me encantaría tener una mamá como el resto de mis amigas mal o bien la tienen, pero me tengo qe conformar como siempre en encontrar contención en otros papeles.

A donde llegaste mamá? Sos una mujer de 48 años separada con un trabajo de mierda (conseguido y aceptado por la dueña de tu vida, tu hermana) con dos hijas, una de las cuales desde que tiene uso de memoria se encarga de recalcarte y hacerte reaccionar, haciéndote notar que jamás ocupaste el rol de madre. Solo la pasaste bien una noche y a los nueve meses acá estoy. No hace falta negarme que fui un error, siempre me lo hiciste sentir así.

Pero lo peor de todo, sabés que es? Que ni aunque la situación te obligue sos mi mamá. Porque en cuanto tenes que actuar como si lo fueras, llamás a mi papá (aunque nunca lo hagas) para que se encargue (como siempre) de criarme y hacerse responsable de mí.

Estoy cansada de tu caretaje. No te creo ni una sonrisa, ni tus nuevos y actuales “mi amor”, “Lucy, bichita de luz” y la cantidad de giladas que durante 19 años te guardaste porque no era necesario acercarse a mí, si había quien lo haga por vos.

La última vez que me internaron, se quedó cuidándome mi abuela, haciendo el rol de madre, algo a lo que te escapaste siempre.

Como puede ser que una nena de 10 años le pida a su mamá hablar con ella para conocerla? Cómo puede ser que nunca supieras el chico que me gustaba ni a que edad perdí la virginidad o lo que fuera? Durante cuanto tiempo más vas a seguir en tu cómoda posición de “estoy solo cuando hay algún reconocimiento”?

Y yo soy la pelotuda que creyó que esta iba a ser una oportunidad para recuperar la madre que nunca tuve, escuchándola, haciéndole el aguante, aconsejándola… No dejo de equivocarme con vos.

Cuando vos solo regás una planta una vez cada dos meses, se va a mantener viva si tenés suerte, pero jamás va a dar flores. Espero que entiendas lo que estoy tratando de decirte.

Solo quiero que tengas en cuenta que no sos mejor persona que nadie. Por más que te pongas en ese fácil papel de superada, no vas a dejar de ser una pobre mina a la que aún llegando a los 50 le planifican todo.

Que bronca que nunca me dediques una sonrisa sin TU familia presente.

“Pobre Norita”… tengo las bolas llenas de que tu mamá diga eso. Yo también pienso que sos pobre, pero por todo lo que te falta vivir y ya no te queda tiempo. No sabés lo que es la independencia, ni jugarse por lo que uno quiere. No tenes idea de lo gratificante que es hacer lo que a uno le gusta, ni la paz interior que se siente cuanto uno le es fiel a uno mismo.

Hasta tu pasatiempo lo dictaminó tu hermana.

No sé como hacés para vivir con tu falsedad, con tus mentiras.

Porque le reprochas 15 años a mi viejo, mientras que vos tendrías que hacértelo por tus 48 vividos.

Por momentos te veo como una nena, a la que la agarran de la mano para cruzar la calle y la peinan con dos colitas para ir al colegio y te puedo asegurar que es bastante traumático llegar a la conclusión que sos más grande que tu propia mamá.

No tenés amigas, la única mina que está con vos, la negás y cada vez que te habla por telefono haces cara de “que hincha pelotas”. Vos también sos una careta, vos también tenés esa necesidad de caerle bien a la gente. La diferencia es que todavía no aprendiste a cruzar la calle sola, como para conocer gente nueva y desarrollar lo que te acabo de decir. Que se siente estar presa hace 48 años en el mismo lugar?

El día que te mueras, vas a estar orgullosa de lo que hiciste? Dejaste alguna marca en este mundo? O solo vas a ver la misma gente, en la misma situación, siempre, pero más vieja?

Tengo tantas cosas que decirte que se me atoran todas en la cabeza y nos las puedo expresar.

Te puedo asegurar que nadie quiere tener una madre tanto como yo. Es jodido pensar en quien te parió como la esposa de tu papá, la madre de tu hermana o tu compañera de casa.

Cuantas veces me defendiste mamá? Te contesto yo: nunca.

Siempre fue más fácil darme vuelta la cara de una trompada cuando yo lo hice sola, porque eso significaba ofender a la secta de la que saliste.

Sí, tengo mucha mierda guardada adentro.

Y sabés que es lo peor? Que si lees esto, vas a enojarte, capaz qe llorar de lástima por vos misma, pero no vas a cambiar. No vas a agachar la cabeza dándote cuenta que estabas equivocada, que estás presa, que no cortaste el cordón. Ni siquiera te van a dar ganas de pensar en lo que te digo, es más fácil enojarte y pensar que soy una irrespetuosa mal agradecida.

Vos y él están igual de enfermos. Los dos usan el mismo verso “lo hice por la familia, por las chicas”. Vos, para justificar tu falta de vida, de goce, de todo. Y él para justificar su adicción. No te parece que no estás en condiciones de reprochar nada a nadie?

Vos también estás enferma y peor, es que ni lo asumís, ya estás grande Mamá.

Como te vas a sentir sin todas las cosas que “te invaden” en casa? Te lo vuelvo a contestar yo: Vacía. Como lo estás vos. Porque nunca te interesaste en llenar nada.

Vos te acordás cual fue el último regalo de cumpleaños que me hiciste? Ni eso.

Es una lástima que confundas el amor con el signo pesos. En tu casa nunca hubo amor, o siempre fue una dictadura, no lo sé. No te sentís sometida por momentos? O lo tenés incorporado?

La vista gorda, no sirve mamá. Las cosas hay que plantearlas en el momento, solucionarlo cuando se puede. No es un justificativo “no me metí para no tener problemas” NO, no te metiste porque no te importó. Porque mientras tengas regalos importados y la casa esté con refacciones, vos eras feliz. Así es fácil mantener la vista gorda, no?

Te cuento algo? Cuando uno se vincula con alguien, y más durante tanto tiempo, llega un momento en que las cosas no se pueden ocultar, ni mantenerte al márgen. Pero como jamás te interesó mantener ninguna relación con ninguno, mientras que a vos no te jodieran, estaba todo bien. Sabés que? Todo lo que te pasa te lo merecés, desde tu soledad hasta tu paranoia injustificable.

Las relaciones se llevan de a dos, si las cosas no funcionan es culpa de ambas partes. Que inmaduro es librarse de toda responsabilidad, que estúpido.

Por eso, yo admito que también debo tener alguna responsabilidad de que nuestra relación no funcione. Será que no se me comunicar con vos, o que no me dejo someter, no sé.

“Vos no hiciste eso, Vos hiciste tal cosa”… que se siente mantenerse al margen de toda tu vida? Que bronca me da lo chiquilina que sos.

A mi me da miedo tu enfermedad. Tu negación y sensación de superioridad creo que son mucho peor que una adicción o un episodio depresivo.

Es una pena que enserio te consideres más que el resto (de hecho.. si así lo fuera, no tendrías que estar con gente como la que estás), es una pena que veas tu vida pasar.

Estoy segura que los 50 los vas a soplar con gente a tu alrededor, pero pensá quien te va a llevar al médico cuando tengas 78 años y tu familia ya no esté… recién ahí te vas a acordar que además de hija y hermana, sos madre (ya ni digo esposa…)?

Yo estoy estudiando la carrera que a mi me gusta, estoy con quien me hace bien y tengo miles de proyectos por los que voy a pelear para conseguir. Y vos?

Quiero tener una familia propia. Cagarme a puteadas con mis hijos, pero abrazarlos cuando estén mal porque se sacaron una mala nota, se les murió el cobayo o se pelearon con sus respectivas parejas. Lo único que se es que no quiero ser una madre como vos.

Quiero que mis hijos tengan una abuela como la que tengo yo, aunque sepa que ese papel te quede grande. Una nena no puede ser abuela. Qué es lo que te da tanto miedo de crecer?

Es una lástima que sigas malgastando tu vida de esta manera. Por tu egoísmo y cobardía.

Acordate que la gente no vive para siempre y en algún momento vas a necesitar de quien te encargaste de perder. Sabés que es lo mas triste? Yo por lo menos, voy a elegir no estar, como lo hiciste vos durante casi 20 años.

A dónde va el tiempo?

About this blog

"Esta noche está en nuestras manos decir alguna verdad que ya, que ya mentimos a diario"

Habitués